音楽について

音楽について、聞いた時のイメージや記憶を引きずる。

beatlesのall my loving

across the universeというミュージカル映画の中で初めて聞いた。

バックには海鳥の鳴く声、別れのキス。

これは愛のうただけれど、私はこの曲をきくたびにいつも寂しくなってしまう。

どうも潮と別れの匂いがする。

椎名林檎のシドと白昼夢、

初めて聞いたのは、高校生の頃

自分の小さな部屋で受験勉強をしながらソニーのウォークマンだった。

まだ恋をしたこともなかったけれど、殺されてもいいと思うくらいの誰かがこの世にはいるのだろうと思った。

bumpの目の前のドアをくぐれたら

人生でいちばん辛い中学生の時期であった。

早く次のドアにたどり着きたかった。

依頼のこと

お願いをする、というのは自分の身を削る行為である。

今まで培ってきたものや、例えば培ってきたものが0であれば

先の信頼を前借り。

そうやって身を削り合って世の中は回っている。

逃げ

自分は悪い人間だ、と言うのは

自分は良い人間だ、と言うのよりも何倍も楽だ。みたいなことを、坂口安吾が言っていた。

まさしく、

自分を卑下するのは気持ちが良いのだ。

私が、誰かにマウントをとられたりエラそうにされたりしても気にならないのは、

楽だからである。

例えば、自分が誰かに対して

エラそうなことを言ったり、マウントをとると大きな責任が生じる。

しょうもない奴は、それに気付かずやるんだけども。

私は、その責任が取れないと分かっているから

マウントを取ったりしない、すぐに僕に成り下がるのだ。

何も謙虚だとか、心が広いなんてことはない。

情けないと思う。

どうすればいい。

問い続けること

雑務に忙殺されると、

問うことを忘れてしまう。なぜなのか。

全てのことが。

学生の時は、何もなかったからこそ

目の前の現実に問い掛けるしかなかった。

私とは何なのか。何のために生きているのか。

ゴールはどこにあるのか。

明日、何をすれば良いのか。

会社や社会から、ミッションを与えられると

途端に問うことを辞めてしまった。

ゴールを信じて、進むことは楽である。

楽であるし、楽しい。

ただ、それだけじゃだめなのだ。

問い続け、反発しなくてはいけない。

なぜみんな

なぜ、世の中の人というのは自分以外の人間をすぐにカテゴリーわけしたがるのか。

自分の目に見えている他人のたった一部だけをみて判断を下しすぎである。

ある人間に見えている、人間とは

そのひとの主観というフィルターもかかったうえでのほんとうに一面でしかないと思う。

なぜ判断したがるのか、少ない情報で自分の引き出しに入れてしまいたがるのか。

もったいないなと思う。

空き容量

昨日、携帯の空き容量がなくなったからか、動作が激鈍くなった。

ついには、使っていないアプリやLINEのトーク履歴が勝手に削除され始めたので、

慌てていちばん容量を食っている写真データをバックアップしたのちに全て消去した。

携帯にも人生にも、空き容量が必要なのだ。

いっぱいになると身動きできなくなって自滅してしまう。

必要なものだけで良いのだ。

靴ずれの痛みは、終わった恋を捨て去るときの痛みなのだ。

最近久々に、9センチもヒールのある靴を買った。

ヒールは良い。

はいて歩くだけで、背筋がしゃんと伸びる。地面を叩く音が、耳に心地良い。

なぜ、ヒールを買ったのかというと最近いいなと思っている人が、私よりも30センチも背が高いからだ。

我ながら、くだらない女である。

そして夕方には、思っていたとおり靴ずれができた。

恵比寿駅までの坂道を登りながら泣いた。この痛みは、終わった恋にさよならするための痛みだ。

前に好きだったひとは、男性にしては背が低かった。

私よりも少し高いくらいの身長で、一重まぶただった。

だから私は、彼の身長を追い越さないようにかかとの低い靴ばかりをはいていた。

カジュアルな彼の隣りにいても浮かないように、デニムばかりはいていた。

彼が好きだったOasisやEmbraceを貪り聞いて、Java scriptを少しだけかじった。（彼はエンジニアだった）

そうやって、思いを伝えることはできずに、11月は過ぎて彼は私の前からいなくなった。きちんと失恋することもできない、不完全燃焼な恋であった。

そんなことを思い出した。

夕焼けとは、人を必要以上にセンチメンタルにするから良くない。

今でもUKロックは好きで、相変わらずデニムもはいているけれど、

たぶんしばらくはかかとの低い靴は履かないかな。